2006年5月の会話

これは、ヨウメイとひろポンがメールで交わした、
物理、ＳＦ、サブカルチャー、その他諸々の会話の記録である。　　　

ヨ：ヨウメイポ：ひろポン
　
　
2006年5月の会話一覧
2006/05/01 至高と究極
2006/05/03 進化の荒波
2006/05/05 よわさと切なさと愛しさと
2006/05/06 パンドラ
2006/05/08 死角
2006/05/09 偽 偽善者
2006/05/10 夜の病院
2006/05/11 現在完了進行形
 2006/05/13 漬物石
2006/05/14 カグヤ姫
2006/05/15 黒き月と白き月
2006/05/16 量子重力理論
2006/05/17 天才論
2006/05/18 連星
2006/05/19 スパルタ教育
2006/05/22 疫病神
 2006/05/24 長所と短所
2006/05/25 にゃ（その１）
2006/05/26 にゃ（その２）
2006/05/29 試練の人生
2006/05/30 バカの壁
2006/05/31 タイムセール

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2006/05/01 至高と究極

今日は、至高と究極の対決です。場面は、チェス第44局の中盤戦から。

ヨ： それを取ると、何か手痛いしっぺ返しでもあるんだろか？
ポ： ふっふっふ…浅はかな。撲がねorz
ヨ： せっかく褒め讃えたのに。
ポ： 褒めたの？
ヨ： 最大限の硝酸？
ポ： 溶けちゃいそうな。
ヨ： 石灰で中和。
ポ： それって中和だっけ。
ヨ： たぶん。
ポ： 多分でそんなことやらないで欲しいなあ。
ヨ： しかし放置しておいたら大変なことにっ！
ポ： こすらず流水で洗い流す! 1000人の名探偵とか。
ヨ： その心は？
ポ： 清涼院流水を知らんのかっ。
ヨ： あー、誰？
ポ： ミステリ作家？ 破天荒で分厚いミステリ書く人。
ヨ： 厚さは面白さに比例するのか？
ポ： 比例はしないなあ。でも面白い。読み切ってないけど。
ヨ： 結末まで読まずに面白いとはこれ如何に。オチは？
ポ： いやあ、面白いかどうかは、描写とか展開とかで決まるもんだよ。オチは知らんけどー。
ヨ： つまり、物語においてエンディングは別に重要ではないってことですね？
ポ： そういう向きもあるな。
ヨ： 重要なのは経過であると。
ポ： ネタとか。
ヨ： オチよりネタだと。死に様より生き様だと。
ポ： 貴方は違うとでも？
ヨ： しかし、そうすると武蔵坊弁慶の立場は？
ポ： 生き様があるからこそ死が映える。相互に相反するものでわないのだよ
ヨ： おー。ひろポンがめずらしくマトモなことを言っている・・・
ポ： ようやく撲の正当性を認めることが出来ましたね！
ヨ： その解釈はおかしいなぁ。「雪でも降るんじゃなかろうか？」と続くのだよ。
ポ： 撲を認める人によっては雪の降る世界に収束し、あるいは正当性が確保される世界に収束するわけですね！
ヨ： キミに正当性があるなどという解はないのだよ？ 発散してしまうからね。
つまり唯一収束しうる解は、ひろポンに正当性なんてないってことなんだ。
ポ： つまり理論上存在しえないからこそひろぽんは尊い？
ヨ： 因果律の上からも許されないってことですよ。タイムマシンとは、超光速通信とか。
そんなモノがあったら世の中がひっくり返りますね。
ポ： 神とか究極観測者とか撲とか。
ヨ： 許されざる者。
ポ： 至高？
ヨ： 至高のひろポンと究極のひろポンとどちらが上か、とか。
ポ： あーまた難しい問いを！
ヨ： そこでひろポン対決ですよっ！
ポ： どうやって勝負すればよいのやら。
ヨ： 動かなくなるまで殴りあうとか。
ポ： キミが泣くまで殴るのをやめないっ。
ヨ： つまり、永遠に殴り続けるということだねっ！
ポ： 酷いよっ！ Sのヒト!!
ヨ： しかし、ひろポン同士の殴り合いであればＳなのはひろポンであって、またＭなのもひろポンなのであろう。
ポ： ひろぽんはひろぽんでありあまねくひろぽんなのかっ！
ヨ： ひろポンはＳでありＭである、これ普遍の定理？
ポ： それ以上でもそれ以下でもないただのひろぽん？
ヨ： それは、あれか？ 究極のひろポンと至高のひろポンが殴り合ってバターになったとかなんとか。
ポ： それはもはや何がなんだか。


　

2006/05/03 進化の荒波

ヨウメイさんは昔の知り合いに会いに行くのです。

ヨ： Ｍ嬢に会いに行くけど、何か伝言でもあるかね？
ポ： おー、よろしく言っておいてください。
ヨ： ひろポンは元気に変人してますよ？
ポ： なんで変人なんだろうか？ たまに変なことを言うよね？
ヨ： ひろポンはいつも変なことを言うから。だから変人。
ポ： えーと、それは「ひろポン」を「ヨウメイ」に置き換えたほうがいいような？
ヨ： キミはさっき、自分で「たまに変なことを言うよね？」と言ったではないか。朝令暮改？
ポ： 事態は常に流動的なんですよっ。
ヨ： ウミユリのようなひろポン。
ポ： 懐かしいなあ。
ヨ： 太古の昔に想いを馳せ？
ポ： んむ…かんぶりあん。
ヨ： 爆発だね。
ポ： かんぶりあは爆発だっ。
ヨ： そこでひろポンは多細胞生物に進化したのですねっ！
ポ： その前はなんだったんだー。
ヨ： アミノ酸とか？
ポ： 意志のあるアミノ酸結合体？ そしてヨウメイ師に出逢うため、生物は無限の進化を己の意義としたのだ!!
ヨ： それでは、生物は既に進化の目的を達したのですかっ！
ポ： あ。そーゆーことか。まあ新井素子なわけだが。
ヨ： えーっと、なんだっけ？
ポ： 作品名は忘れた。タイムスリップした原始生命体が、恋した人に出逢うためだけに、大進化の荒波に乗り出したという。
ヨ： あー、なんかあったよーな気も。完全に忘れてる。
こうゆーのはやっぱり、ハッピーエンドのあとの後日談が重要だよな。
進化の目的を達成した生命は急速に覇気を失い滅んでゆくとか。
ポ： オチをつけるってゆーか。ケチをつけるってゆーか。
ヨ： それは誤解とゆーものです。ほら、シェアーズワールドとか。滅び行く荒野の中でも逞しく生きる人類の物語とか。
ポ： つまりにじそーさくってことかしら？
ヨ： もはや原形をとどめていないから、ちょっと違うよーな。「インスピレーションを得た」ってやつかね。
ポ： いんすぱいあ ざ ねくすとっ！
ヨ： まさか、某電気メーカーのマワシモノ！？
ポ： ふっふっふ。今頃気がついたかっ!!
ヨ： つまりは盗作屋ってことかしらん？ のまネコとか。
ポ： のまのまイェー！ だから文化はすべからくオマージュなんですよ！
ヨ： えーと、著作権とかは？
ポ： それは法律に規定された権利なので、別個に語られるものなのです！
ヨ： 訴えられなければ何やってもＯＫってこと？
ポ： 侵害された著作権は損害請求権になるのですがたとえば、
無償配布を受けた動画とかに第三者の著作権が設定されていても、
配布を受けた人でなく、配布した人に賠償責任が発生するのです。
著作物を扱うには、それ相応の対価を支払っているという当然の前提があるのですよという理論武装。
ヨ： 法の抜け穴を利用する無法者？
ポ： そもそも法整備がないから無法ではないような。脱法？
ヨ： 立法不作為で国を訴えましょうっ！
ポ： 訴えの利益なしで却下されるオチだなあ。
ヨ： 神は我々を見捨てたかっ！
ポ： 裁判所かな。断罪？
ヨ： あー、信仰が足りなかったのかな。もっと裁判所を崇めるべきだったか。
ポ： そうそう。あがめよー。
ヨ： そうかっ。知識や努力が足りなかったせいじゃなくて、信仰が足りないせいだったのかっ！ がんばって崇めよう。
ポ： うむ。精進してくれたまへ。
ヨ： これで上手くいかなかったら裁判所のせいだな。
ポ： おう。国賠でもなんでも。来る者は拒まずみたいな？
ヨ： えーっと、崇めたら勝たせてくれるんじゃないの？
ポ： んなわけないじゃんっ！ 天は自ら助くる者を助くのですよ？
ヨ： 自らを助けるために一生懸命祈ったよ？
ポ： それ、助けになってないから！
ヨ： えー、じゃあ一生懸命祈った意味は？
ポ： 意味を求めている時点で祈りじゃあないなあ。
ヨ： では、人は何の為に祈るのですか？
ポ： 祈ることで救われると誤解するために祈るのですよ！


　

2006/05/05 よわさと切なさと愛しさと

ＴＯＰ絵も更新され、大変めでたいＧＷな今日この頃。
ヨウメイは何の因果か風邪で寝込んでいます。

それはともかく、今日もいつものようにチェス中の会話から。

ポ： ビショップ取られたのは痛かったなあ。
ヨ： うん。かなり接戦だったし。
ポ： ちょっと錯乱してたのかも。褒められると弱いよね。
ヨ： 褒められなくても弱いけどなぁ。
ポ： それはいってはいけないのですよ！
ヨ： そんなローカルルールっ！
ポ： いや日本人として！
ヨ： 日本にはいつの間にそんなルールが？
ポ： 思うに、時代の変遷を生き続ける文化ってやつでわないでしょうか。
ヨ： そんなローカルルールに縛られていては、これからのグローバル社会を生き抜けませんよ？
ポ： いくらグローバルになっても、いやだからこそ地域社会の重要性が。
ヨ： 確かに郷に入っては郷に従うべきかも知れない。しかし、それもワールドスタンダードを知っていてこそっ！
ポ： そう、「敢えて」その道を行くことが重要なのだっ！
ヨ： ・・・本当に「敢えて」行っているのかなぁ〜？ 本当はローカルルールしか知らないだけじゃないの？
ポ： む、なにを根拠にぃっ。
ヨ： 国際的な競技をしているのに、ローカルルールを持ち出すところとか。怪しい。
ポ： そんな内容だっけか？
ヨ： チェスのはなしだし。
ポ： そうだっけ？ いきざまとかじゃなくて？
ヨ： 褒められても褒められなくても弱いのは生き様だったの？
ポ： うむ、そういうことなのでした！
ヨ： それは、痛々しいなぁ。
ポ： えー、自分の弱さを認められるなんて凄い！ とか。
ヨ： うん。それはほんとに凄いと思うよ。普通の人にはなかなかできない。
ポ： おう、特化型？
ヨ： まさしく。そのためだけに生まれた＝特化型。
ポ： 常によわさを兼ねそえることが存在意義？
ヨ： 弱さしかない場合には、兼ね備えるとは言わないんだよ？
ポ： よわさと切なさと愛しさと。
ヨ： 刹那さはともかく。愛しさなんてあるのかな？ 自己愛？
ポ： 世界に愛されてるんだね！


　

2006/05/06 パンドラ

今日はひろポン氏と遊んできましたよ。なんか、ひろポン氏は一段と人外に近づいていました。

さて、今日の記事はひろポンが世界に愛されている話のつづき。

ポ： 世界に愛されてるんだね！
ヨ： あー、そういえば、ひろポンの自己＝世界だっけ？ つまり、環境破壊をすればひろポンへの攻撃？
ポ： いやいや、世界の中の人達には有害かもしれないけど、世界にとってはどうでも。
ヨ： あー、逆ですか。ひろポンへの攻撃は世界への攻撃？
ポ： そうそう。謹むように。ひろぽん=世界=ヨウメイ ってことだよね。
ヨ： あなたの世界と私の世界を一緒にしないで下さいっ！ 最近、自分と他人の境界があいまいな人が増えていて困ります。
ポ： あれ？ あなたの住む世界はここじゃないどこかなのかしら？
ヨ： 漢には漢の世界があるのですよ。
ポ： あーね。妄想界でつね！
ヨ： それじゃーひろポン世界と同じじゃないですかっ！　却下。
ポ： だから同じなんだってぇ。
ヨ： えー、できればひろポンの棲んでいない方の世界に住みたいのだが。
ポ：
あなたの希望は自動的に却下されるのです.exe
ヨ： そんな見るからにウィルスな実行形を押すとでも？
ポ： 実行しないと却下されるというこの素晴らしき！
ヨ： 「ひろポンがお金持ちになりますように」ぽちっ。
ポ： あ。酷いよっ!!
ヨ： 希望を述べてボタンを押すんじゃなかったっけ？
ポ： 却下されちゃうじゃないか！ パンドラのぼたん？
ヨ： パンドラは希望だけが残っていたのでは？ そのボタンには希望がないじゃんっ！
ポ： 希望だけが残ってたけどそのまま閉じちゃったんだよね。つまり真なる希望なんてどこにもないのです！
ヨ： ええっ！ 閉じちゃったの？ 超新約聖書？
ポ： 素ネタはどうなってたんだっけ？
ヨ： 正確には、パンドラの箱に最後に残っていたのは希望ではなくて、「未来を予見してしまう厄災」なのだよね。
それを再び封印することにより、人は希望を失わずに済んだとか。
ポ： ほほう！ 神はさいころ遊びはなさらないのですね！ いや、SF的に次元移行システムとかだったのが面白いかなあ。
ヨ： オレとしては、それだけは封印するべきではなかったと思うが。人類はパンドラの箱の封印を再び開けるべく努力しているということか。
ポ： つまり箱を開けるのは人間の業。そこに箱があるから！
ヨ： パンドラの箱は開けるべくして開けられてということか。


　

2006/05/08 死角

今日もいつものように、チェス第45局の中盤戦の会話から。

ヨ： いいのかなぁ。こんなに簡単に駒得できて。
ポ： あー、なんでなんだろう。
ヨ： ロシアンフックとかブラインドステップとか盲点とか。
ポ： ふっく？ すてっぷ？ 最近目の前しか見えない。
ヨ： ロシアンフックは死角から入る大振りのフック。ブラインドステップは、相手の死角に回り込む歩法。
まぁそんな技を使わずともひろポンは・・・
ポ： 常に死角と戦う男！
ヨ： そして常に死角に敗北する男。
ポ： 死角ってことわ、そこにあるのがわからないんだよね。さいごまでわからないんだったら、負けてすらいないなあ。
ヨ： ではなぜ、キミはマットに沈んでいるのかね？ 超常現象？
ポ： 重力異常地帯かしら！
ヨ： 慣性制御装置の効きの悪い床とか。
ポ： つまり宇宙のさるがっそー！
ヨ： それって宇宙に沈んじゃってますよ？
ポ： ああー。重力の波に飲み込まれるぅー。
ヨ： 重力波に溺れて宇宙の底へ。
ポ： 宇宙の中心へ落ちて行く。
ヨ： 果たしてそこは中心と言えるのであろうか？
ポ： 宇宙に果てがないと仮定すると、行き着く先は中心なのかな。
ヨ： 果てが無いのに中心があるとはこれ如何に？
ポ： 果てがないから、すなわち全て中心なのか。
ヨ： それは、落ちて行かなくても中心なのではありませんか？
ポ： む、そんなことをいわれたら同意せねばなるまいじゃないかっ。
ヨ： こういうのは「中心から堕ちて行く」という方が語感がいいなぁ。
ポ： むしろ心とか人間性とか？
ヨ： やっぱり人間性の問題だったのか。ならばひろポンがオレに勝てるはずがないなぁ。
ポ： 勝負だっけ？
ヨ： ひろポンがマットに沈んでいるのが何故かって話じゃなかったっけ？
ポ： そこに重力があるから！
ヨ： ひろポンの心とか人間性とかに問題があるからじゃないの？
ポ： 問題なんてあるわけないじゃん！
ヨ： さっきまでと言っていることが違うなぁ。
ポ： ばんぶつるてんの極意！
ヨ： 日本語訳すると、昔のことなどオレは知らん？
ポ： 今日の撲は昨日よりも成長していたりする気がする！
ヨ： えー？ どっちに流転しているかは、定義されてないなー。
ポ： んじゃボジティブに。
ヨ： なるほど。それはおめでたい。
ポ： 今年もよろしくおねがいしますぅ。


　

2006/05/09 偽 偽善者

ひろポン氏は偽善を更に偽っちゃったりするのですよ。素晴らしい。なかなかマネできることじゃありません。

ポ： どうもご飯を食べないとどうにもならない。そろそろ食料も底をつく〜。
ヨ： にこにこヨウメイさんローンとかはいかが？ あと、賞味期限切れの羊羹とかあるけど。売るよ？
ポ： えー、ただでくれるんじゃないのか？
ヨ： はぁ？ なんでっ！？
ポ： そこはほら、愛？
ヨ： タダでモノを与えるのは愛じゃないっ！ と言ってみる。
ポ： おおう、ヨウメイ師のまっとうな意見を久方ぶりに聞いた！
ヨ： いつも言っているのに。ひろポンくんは相当耳が悪そうだねぇ。あー、頭かな？
ポ： えー。説得力がないなあ。
ヨ： 説得力？ 説得力などとゆーものは、聞く人の心の持ちようで変化する不確定なものに過ぎないなのだよ？
ポ： つまり、宗教に嵌まるヒトは、のぞんで嵌まるということかっ！ まあそんな気も。
ヨ： 人は己の見たいものを見るってヤツだね。
ポ： 心眼？
ヨ： どちらかとゆーと、幻覚。
ポ： 妄想とか。
ヨ： ひろポンが得意なヤツだね。
ポ： 特異ってゆーか！
ヨ： 日常？
ポ： あー。そうかも。
ヨ： ひろポンにとって日常は妄想であり、妄想は日常である。
ポ： ゆーほど妄想にまみれてるわけでもないんだがなー。
ヨ： そんなご謙遜を。
ポ： おたがいにー。
ヨ： それは、オレはもっとエラそうにしているべきだってことかな？
ポ： これ以上どう偉そうになるんだろう。
ヨ： ほら、もともとエライから、滲み出る偉さは抑えきれないとゆーか。
ポ： 抑えてないような気がスルー。
ヨ： 謙遜してるのに。
ポ： そんなご謙遜をっ！
ヨ： えー、つまり、どうしろと？
ポ： 謙遜しつつも謙遜しないということか？
ヨ： そんなひろポンみたいに矛盾に満ちた生き方はオレには無理だな。
ポ： 日本人なら当然できるのではー。
ヨ： 日本人はみな矛盾を抱えて生きているの？
ポ： 建前とか。
ヨ： おとなってキタナイっ！
ポ： えー。どこがっ！
ヨ： 正直じゃないところとか。やっぱり正直に生きないと。
ポ： そうだね。それはヨウメイ師がやりました！
ヨ： それって何？ 募金とかボランティアとか慈善事業とか？
ポ： そんなことやってるの？ …いや、実は撲がやったのでした！
ヨ： やっていない善行をやったと主張するとはっ。まさに偽善者。
ポ： つまり、いいひと？
ヨ： 偽善も善なりとは言うけれど、キミは偽善すらも偽っているワケで。
ポ： 普通のヒトってことか！


　

2006/05/10 夜の病院

病院に行ってレントゲンを撮ったら肺に影が写っていた今日この頃。いや、まぁただの気管支炎ですが。いまのところは。

今日は病院の話題ですよ。昼間忙しいヒトは夜の病院でスペクタクルっ！

ポ： だから、夜の病院に行きなさいってばよ。
ヨ： 幽霊見物？
ポ： そんな恐いのはいや。
ヨ： 怖くない幽霊ならいいの？
ポ： まあ美少女とか。はかなげなお姉さんとか。
ヨ： 夜の病院で美少女がおいでおいでしているとか。
ポ： ああ…誘われるぅー。
ヨ： ついて行くとそこには、はかなげなお姉さんが俯いて立っていて・・・
ポ： あ、あの、…私、前から貴方のことがっ…
ヨ： どきどき。それ、めっちゃ怖くない？
ポ： 恋に堕ちる恐怖？
ヨ： 「一緒にあの川を渡りましょう」みたいな感じ。
ポ： キミといつまでも？
ヨ： 閻魔大王のところまでのお付き合いかしらん。私は天国、あなたは地獄。
ポ： う、つつもたせかっ？
ヨ： 奪うのは魂？
ポ： 地獄へのノルマを達成するために！
ヨ： ノルマ制なのか。だから最近取立てが厳しいんだ。ダルフールとか。
ポ： それはどこのだれですか？
ヨ： スーダン。イラクとかアフガンのほうが分かり易かったか？
ポ： よくわからんなあ。何の話ですか？
ヨ： 魂の取立てが厳しいって話じゃなかったっけ？
ポ： ネパールとか？
ヨ： そんな感じ。ひろポンも気を付けないと。
ポ： ひろぽんの戦場。
ヨ： 夜の病院で何と戦っているんだろう？
ポ： 己の信念と、…かな。
ヨ： 美少女に手招きされたらついて行かねばならないという信念？
ポ： 美少女は幸せにせねばならないという信念っ！
ヨ： 一緒に幸せになろうよ？
ポ： 僕は幸せなんかじゃなくてもいいんだっ！
ヨ： 美少女が魂が足りなくて困っていたら、キミの魂を分けてあげると。
ポ： むしろ抜かれるなあ。
ヨ： たとえ、それが空想や妄想の産物であっても？
ポ： だからこそ！
ヨ： 空想の美少女に魂を抜かれるって・・・
ポ： アニマ？
ヨ： どちらかというと、ダメ人間かな。
ポ： どこがだろう。
ヨ： 現実世界に魂が戻ってこないところとか。
ポ： えーと…、どこがだめなんだー？
ヨ： それでいいのですかっ！？　コノヒトダメダ〜ヾ(´▽`)ノ
ポ： だめだめだー！


　

2006/05/11 現在完了進行形

今日はちょっと短編をば。ヨウメイとひろポン氏のＧＷ前の会話ですよ。

ポ： 温泉でも行こうかね？
ヨ： 何が悲しゅうて貴重な休みにひろポンと温泉に行かねばならんのか・・・
ポ： 嬉しいんだ？
ヨ： もし、すごく絶望的に悲しかったら、悲観してひろポンと温泉に行くかもしれないってこと。・・・絶対イヤだけど。
ポ： そんなツンデレだし。
ヨ： えーっと、どこに「デレ」成分があるのかなぁ。
ポ： 自分で気がついていないだけかな。
ヨ： それは存在しないに等しいな。
ポ： つまり存在しないこともない、と。
ヨ： いつも思うのだが、キミの文章の読み方はオカシイよ。
ポ： 美しい？ 可憐？
ヨ： あ〜、オカシイのはアタマもだったね。
ポ： 過去形？ つまり、今現在そのような事実はないとゆーことッ！
ヨ： 現在完了進行形。これまでも、これからもっ！
ポ： えいえんにふめつです？
ヨ： 意訳すると「バカは死ななきゃ治らない」ってことかな。
ポ： 死んだくらいで治るようなもんは、バカとはいいません！
ヨ： つまり、ひろポンこそが真のバカっ！
ポ： この僕にかなうものなどっ。
ヨ： ・・・うれしい？・・・
ポ： …人生って残酷。


　

2006/05/13 漬物石

今日から１週間は科学週間です。科学ネタとそれに類するモノでガンガンいきますよっ！

今日は科学週間の第１回目。ホーキング放射のお話です。

ポ： 重力ってミクロ的にゆらいだりするのかしら？ 真空のゆらぎから量子が生成されたら、重力も生まれるんだよねえ。
ヨ： エネルギーが質量になった瞬間に重力が生まれるのだろーな。
ポ： なんかおかしー気がー。しかも物質と反物質で2倍ー。
そういえばブラックホールの蒸発だって、対生成で飲み込まれた反物質のぶん質量増えるじゃん！
しかもその情報がシュバルツシルト半径から出てこれないわけだから机上の空論てやつ？
ヨ： 飲み込まれた反物質は物質と対消滅してエネルギーに還るのでは？
その場合にはブラックホール内のエネルギーは保存されて、１粒子分の質量が失われるのでしょう。
飲み込まれたのが物質の場合には１粒子分の質量が増えて、２粒子分のエネルギーが失われるとゆー。
ポ： んで、その情報はどうやって外部に漏れるのかという…
超多次元階層意味的ひしゃくでエネルギーを汲み出してるのかしら？
ヨ： 船幽霊？ 対生成した粒子の片方は通常空間に出てくるのですよ？ 立派な情報ではありませんこと？
ポ： えー、なんかそれもなあ。いつ相互作用したかどうかってわからないじゃん。
確率的に相互作用しない可能性とか！ ていうか、重力に押し潰されたらしないような気がするなあ。
ヨ： それは「ブラックホールに物質が飲み込まれたからと言ってブラックホールの質量が増えたとは限らない」
と言っているのと同じなよーな。
ポ： なんか難しいな。ブラックホールに飲み込まれたら質量は増えるじゃあないか。
物質が押し潰された状態で反物質と作用できるのかしら？ ってゆー疑問？
ヨ： ブラックホールの内部で物質が物質でいられるかとか。
ブラックホールの中心部はエネルギーに満ちているはずだから、
案外活発に対生成と対消滅が繰り返されていたりするかもね〜。
ポ： お、ということは、物質を圧縮すると高エネルギーな真空を生成できるのか！
ヨ： シュヴァルツシルト半径を下回るぐらいにまで圧縮してねっ！
ポ： つ 漬物石ー。
ヨ： 重力制御で重さを自由自在に変えられる新製品？
ポ： 中にマイクロブラックホールが複数個仕込んであって、それを操り、自動でおいしい漬物をつくる宇宙軍の最新型AIとか。
ヨ： テロリストの陰謀によって暴走した宇宙軍の最新型ＡＩ。「これを止めるためには、内部の漬物を回収するしかないっ」
ポ： 最後には青と赤のコードがあって。
ヨ： どちらを切っても爆発する。
ポ： 構造的に欠陥が！
ヨ： 爆弾としては正しいような気もするなぁ。
ポ： そんなの爆弾じゃないやい！
ヨ： オレが爆弾魔だったら、絶対どちらを切っても爆発するようにするけどなぁ。
ポ： されには同意するけど。でもそれは爆弾じゃないー。
ヨ： 爆弾じゃないならなんなのさっ！
ポ： ただの爆発物です！ 解体できないなんて、そんなの爆弾じゃないやい！
ヨ： つまり、究極の爆弾とは、ギリギリで解体できる爆弾？
ポ： そう！ 解体する手段はあれど、誰にも解体できないというのが理想ですかね。
ヨ： 赤いコードと青いコードを同時に切らねばならない。許容誤差はナノセカンド、みたいな。
ポ： ぱにぽにであったなあそれ。
ヨ： あったのか。１・２巻しか読んでないからなぁ。まぁ、考えることはみな同じってことで。
ポ： 結局は冷やされると機能不全に陥るから、本体を水で覆えばいいのかな。冷やされると膨張して爆発ーみたいな。
ヨ： 水が入っていて、凍ると膨張して信管が作動するとか。
ポ： そうそう。緩衝材にもなるし。
ヨ： 飛行機の貨物室に載せれば空中で自動的に起爆するなぁ。
ポ： …なんて恐いことを。
ヨ： ほら、テロを防ぐためにはテロリストの手口も考えないと。偉大なり、テロとの闘いっ！
ポ： テロを防ぐためテロリズムるなんて…、お約束じゃあないか！
ヨ： えーと、正規軍がやればテロではありませんよ？
ポ： 官軍だしね。


　

2006/05/14 カグヤ姫

科学週間の２日目。
今日と明日は、カグヤ姫と黒き月と白き月のお話です。
・・・どこか科学ネタなんだろう？

ポ： 重力ってミクロ的にゆらいだりするのかしら？
真空のゆらぎから量子が生成されたら、重力も生まれるんだよねえ。
ヨ： エネルギーが質量になった瞬間に重力が生まれるのだろーな。
ポ： なんかおかしー気がー。しかも物質と反物質で2倍ー。
ヨ： 物質だろーが反物質だろーが万有引力は等価だよね。
片方が物質で片方が反物質でできた連星とか面白そうじゃない？
ポ： 可能性はなきにしもあらず。ただそうするとカグヤ姫が困るな。
ヨ： カグヤ姫が地に降り立った瞬間、
対消滅による莫大なエネルギーが開放されるっ！
ポ： それで竹薮が光っていたんだな!! なんて科学的ー。
ヨ： なるほど。竹が光っていたのは対消滅時に発する光だったのですか。
でも、そーすると竹から出てきたら、カグヤ姫はどーなるの？
ポ： 反物質の付属品がのきなみ反応して、もう物質がなかったとか。
ヨ： なんでカグヤ姫は生きているのかなぁ？
カグヤ姫は物質でも反物質でもないのですか？
ポ： 竹につつまれた対消滅エネルギーの奔流が
カグヤ姫を高次元へとシフトさせたとか。
ヨ： いわゆるひとつの、彷徨えるオランダ人？
ポ： つまりまあそういうことかしら。
ヨ： ・・・なんか月の世界に戻るよりも前に、
この世の戻って来れないような気がするんですけど？
ポ： 位相がずれてるからねえ。
てか、戻った瞬間に対消滅…なんてかなしい物語なの！
ヨ： アブナイからさっさと月に帰ってもらいなさい。
ポ： そしたら月が…
ヨ： 知らないの？ 月の裏側は反物質で出来ているんだよ？
ポ： うそーぉ。なんで？
ヨ： なんでって、そこに月があるから？
ポ： 真空から月が生まれたから半分づつ偏ってる？
ヨ： 物質は、反物質と対で生成されることにより生まれる。
宇宙に存在するモノの半分は反物質のはずだっ！
したがって月の半分は反物質でできている。証明終わり。
ポ： 証明じゃないし。なんで表が物質なの？
ヨ： 擬似科学サイトとかは、みんなこんな感じで証明しているけどなぁ。
ポ： いや、だからこそ証明になってないから。
ヨ： 表が物質なのは、
ほら、アポロが着陸しても消滅しなかったから、自明の理かと。
ポ： 人類が接触した部分だけが物質だとは気がつかないのかね？
月は意思を持って、物質と反物質を流動させているのですよ？
ヨ： もしかして、月の満ち欠けも、
光っている部分が反物質で暗い部分が物質！？
ポ： いいところに気がついたね！
ちなみに月が地球の回りを回って落ちてこないのも、
対消滅エネルギーを自在に操っているからなんだよ!!


　

2006/05/15 黒き月と白き月

科学週間の３日目。
今日は、昨日の続きで、黒き月と白き月のお話です。

注）この会話には一部に真実が含まれている場合があります

ポ： 人類が接触した部分だけが物質だとは気がつかないのかね？
月は意思を持って、物質と反物質を流動させているのですよ？
ヨ： もしかして、月の満ち欠けも、光っている部分が反物質で暗い部分が物質！？
ポ： いいところに気がついたね！
ちなみに月が地球の回りを回って落ちてこないのも、対消滅エネルギーを自在に操っているからなんだよ!!
ヨ： 月の意志＝月の支配者たるカグヤ姫の意思ですか？
ポ： アポロが持ち帰ったせいで、いまとても大変なのですよね。
ヨ： 月をも支配しようという合衆国の一大戦略？ 制御に失敗して月が堕ちてきたり。
ポ： うう、危ない…合衆国には任せておけないっ！
ヨ： そこでキミの任務だが、国立科学博物館に潜入して月の石を奪い、月の墜落を阻止するのだっ！
ポ： そんなとこにあるの？
ヨ： 日本では。ほら、本国の月の石は奪取が大変だし。
ポ： そらそうだ。セキュリティ意識が段違いだからなあ。
ヨ： ２つの月の意思から相反する指令が行ったらどうなるんだろう？
ポ： 二つに割れる？
ヨ： 物質の月と反物質の月に？
ポ： んで、黒き月と白き月ができたのでした。
ヨ： そして黒き月と白き月との間に戦争がっ！
ポ： でも物質と反物質だから、戦いになったら相殺するだけなような。
ヨ： その点は大丈夫です。
そもそも、地球に太平洋があるのは、黒き月と白き月との戦争のときに太平洋の部分の物質を月に提供したからなのですよっ！
ポ： ををっ、そうだったのか！ 大西洋は？
ヨ： ・・・はぁ？ 何を言っているんだね、キミは。ウェゲナーの大陸移動説を知らんのかね？
ポ： えー。なにその理不尽。
ヨ： こんなに熱心に、理をもって説いているのに理不尽だなどと。
ポ： そーかなー。そーなのかなー。
ヨ： 無矛盾で道理に適っていますよ？
ポ： 矛盾してないの？ まあ証明すらしてないし。
ヨ： 証明の必要すらないぐらい定説ですね。状況証拠も揃っているし。
ポ： 状況証拠って言わないような。前提とか合ってるのかのー。
ヨ： 南米東岸とアフリカ西岸の形が同じ。∴昔はくっついていた。
太平洋と月の大きさがだいたい同じ。∴昔はくっついていた。
むむぅ、隙がない。
ポ： 電車の中で笑わせないでほしいなあ。
ヨ： 昔のヒトは、そんなバカなって笑った註1らしいよ。
ポ： うん。つい大声で笑ってしまいましたよ。
ヨ： 携帯メールを見て大声で笑っているなんてオカシなヒトだね。
ポ： オカシナメールだったからねー。
ヨ： メールはオカシくなないよ？ ウェゲナーさんとダーウィン(弟）さんをバカにするな〜っ！
ポ： いやいやいや、オカシナメールでしたよ？
ヨ： どこもオカシくないけどなぁ。オカシイのはキミの方だっ！
ポ： ええっ、そうだった…っけ？
ヨ： 大陸移動説を否定するなんてっ！
ポ： いつのまに大陸は大気圏外に移動できるようになったんだろう。
ヨ： その昔、まだ地球がドロドロとした熱い塊だった頃。ほら、昔は大気なんて無かったから、大気圏外なんて問題なしっ！
ポ： 大陸もなかったような。てゆーか、ドロドロだったら、大陸の形がどーこーって話にならんような。
ヨ： 太平洋起源説と大陸移動説は、現象は同じでも時代やスケールが違うのですよ。
大陸移動のほうは、もうちょっと地球が固まってきてからの話です。
ポ： えーつまりどーゆー？
ヨ： 地球が５時間に１回転ぐらいで回っていた註2ときに、遠心力で太平洋あたりがポコンと。
ポ： それがそのまま太平洋になったって、だから地球はまだドロドロだったんじゃないのカナー。
ヨ： 水飴のように粘性の強い流体だったのですよ。
それが、分裂した部分が完全に元に戻らないうちに冷えて固まってしまったんだねっ！
ポ： そーゆーもんかなあ。
ヨ： じょーしきですっ！
　註1：ちゃんと理論的に反論しています　　註2：そんな歴史的事実はありません


　

2006/05/16 量子重力理論

科学週間の４日目。
今日は量子重力理論とホーキング放射のお話です。

ポ： ブラックホールに対生成された物質だけをほおりこんで、反物質をとりだせばいくらでもエネルギー取り出せるかなあ。
ヨ： 物質と反物質を生成させるエンルギーはどこから来るのかなぁ？
ポ： 真空のポテンシャルエネルギーかしら。
ヨ： そこから反物質のみを選択的に取り出すことはできるのかしら〜？
ポ： ブラックホールだって蒸発するくらいだし。
ヨ： ブラックホールは物質と反物質を選択しているのですか！？
ポ： だから蒸発できるのでは？ 選択できないなら、物質も反物質も同じく吸い込むじゃん。
ヨ： ブラックホールは、物質も反物質も同じように吸い込んでいるよ？
ブラックホールが蒸発するのは、反物質を吸いこむからではなくて、対生成に使うエネルギーを補償しているからなのではないかと。
ポ： えー、つまりどういうこと？
ヨ： 真空さんのエネルギーを使って対生成をしたのに、その粒子が対消滅しないで別の場所に飛んでいってしまうと、
ブラックホール周辺の真空さんはエネルギー不足で大変困るワケですよ。
ポ： 片方の粒子を得たらもう片方分まで肩代わりしてる？
ヨ： そうそう。ホーキング放射の分、ブラックホール周辺の真空さんは借金をしているのです。
だから、連帯保証人たるブラックホールさんが肩代わりしているのですよ。
ポ： どーやってエネルギー汲み出してるのだろう？
ヨ： ふっふっふ。量子力学的には時間も空間も不確定なのですよ？
すなわち、ブラックホール周辺の真空さんの借金は、周りから見ればブラックホールさんの借金なのですっ！
事象の地平など問題外。
ポ： なんかダマされてるような。
ヨ： 粒子の運動は反粒子が時間軸を遡って運動することと等価であり、反粒子の運動は粒子が時間軸を遡って運動することと等価なので、
すなはち、事象の地平から粒子がブラックホールに落ち、反粒子が反対方向に飛び出すならば、
それは反粒子がブラックホールから飛び出したことと等価なのですよ。逆もまた真なり。
ポ： 反粒子と反物質って同じじゃないような。
ヨ： 物質＞粒子という理解で。正確な表現をすれば、全部「粒子」の話。量子力学の世界だし。議論の本質には全く関係ないなぁ。
ポ： 反粒子の集合が反物質ってこと？ それって物質と作用できるのかしら？ 結論は宇宙は解釈しだいってことかな。
ヨ： またそんな穿った見方を。ホーキング放射はもはや定説ですよ。いったい何が不満なのやらっ！
ポ： 穿ってるの？ いや、ホーキングさんも結構トンデモだし。
ヨ： そういえば、ホーキングさんは最近、超ひも理論に手を出しているらしいですねぇ。
ポ： あーそうなんだ。地に落ちた？
ヨ： 超ひも理論は立派な量子重力理論ですよ？
ポ： あれ？だれか否定してなかった？
ヨ： 誰だっけ？ そういえば、ホーキングさんは否定してたねぇ。
ポ： うん誰だっけなあ。
ヨ： ほら、だからホーキング。
ポ： そんな自分の発言が矛盾してるひとの研究なんて！
ヨ： やっぱり何処か突き抜けていないと、宇宙は語れないんじゃない？
ポ： ヨウメイ師とか？
ヨ： ヨウメイさんは突き抜けて人徳と人望がありますねっ！


　

2006/05/17 天才論

科学週間の５日目。
昨日はビジっと科学ネタでしたね。
今日は、天才と幸せについて考察したりします。科学？

ヨ： やっぱり何処か突き抜けていないと、宇宙は語れないんじゃない？
ポ： ヨウメイ師とか？
ヨ： ヨウメイさんは突き抜けて人徳と人望がありますねっ！
ポ： えーと、自画で自賛でがりゅうてんせい？
ヨ： 画竜点睛を施した素晴らしい絵は、例え自分で描いたモノであっても賞賛に値するってことだね。
ポ： 称賛するのが自分だけじゃあねえ。
ヨ： 自分を信じてとか、天才は遅れてやって来るとか。
ポ： いいわけ？ ごまかし？ 自己欺瞞？ 天才なの？
ヨ： 天才を鏡に映したような存在かなぁ。ヨウメイさんの99％は才能でできているのですよ。
ポ： なんで鏡なの？ 努力が99パーセントじゃなかったか。
ヨ： つまり天才の99倍才能があるってことかな？
ポ： 数値に置き換えられるものかなあ。社会的有用性に特化したシステムこそが天才？
ヨ： 社会的に不要なら天才じゃないのか？ チェスの天才とかは？ 居ても、社会の役には立たない？
ポ： 役にたたない物も全て含むから社会は営まれるのでわ。
ヨ： えー、私はキミの天才の定義の矛盾を指摘したつもりだったのだが。
ポ： おっとそうだったか。ほら、人生暇だらけってゆーよね？
ヨ： 言わないけど。暇だらけだったとしたらどーなの？
ポ： 暇は人生を豊かに。天才は社会を豊かに。有用？
ヨ： 暇つぶしに人生やってるひろポン氏の人生は世界一ゆたか？
ポ： そうそう。だれも気がつかないだけで。いや、気がつかなかったなあ。
ヨ： ほら、ヒトってなかなか自分の幸せには気付かないっていうし。
ポ： そうだよね！ 周りの人みんな、「ひろぽんみたいに幸せになりたい」って思ってるんだ。
ヨ： では、街角アンケートをしてみましょう。
「ひろポンさんをどう思われますか？」
「いくら本人が幸せでも、ああはなりたくないよな」
以上、街角アンケートでした。
ポ： そんな、たった一つのモデルだけで。
ヨ： ほら、サンプル調査？
ポ： 偏ってる！ 偏ってるよ！
ヨ： 統計に偏りは付き物なのです。それを含めて統計なのです。
それにほら、このサンプルがどちらかに偏っている確率は半々だし。
つまり、総合的にみれば、このサンプルは平均に最も近いのです。
ポ： それはなんて統計のマジックかしら！
ヨ： どちらかとゆーと、言葉のマジックかしらっ！
ポ： 詐欺師みたいだ！
ヨ： 詐欺師とゆーのは相手にとって都合のいいことを言うモノですよ？
私は自分にとって都合のいいことを言っているだけだから、普通の人だなぁ。
ポ： なるほど。やっぱり詐欺師みたいだ。
ヨ： えー？ なにそれ？ どーゆーことっ！？
ポ： あとはそう、戯言とか。
ヨ： それは最大級の賛辞？
ポ： えーと、そうなの？
ヨ： 違うの？
ポ： ほら、ひとそれぞれ？
ヨ： ひろポンには「変態」が褒め言葉だしね。
ポ： 世間とずれてることに、自分では気付かないんだよねえ。
ヨ： 誰もが少しはずれているけど、そのずれが大きいと大変そうだよねっ、ひろポンくんっ。
ポ： 大変なのかなあ。唯我独尊って感じだしなあ。大変？
ヨ： キミのことをオレが知るワケないじゃーないかっ！ そんな変人の気持ちなんて、常識人の私にはっ！
ポ： おー。そーだいにずれているっ。


　

2006/05/18 連星

科学週間の６日目。今日は連星と反物質花火のお話です。
前半の会話はカグヤ姫とかぶっております。科学？

ポ： 重力ってミクロ的にゆらいだりするのかしら？ 真空のゆらぎから量子が生成されたら、重力も生まれるんだよねえ。
ヨ： エネルギーが質量になった瞬間に重力が生まれるのだろーな。
ポ： なんかおかしー気がー。しかも物質と反物質で2倍ー。
ヨ： 物質だろーが反物質だろーが万有引力は等価だよね。片方が物質で片方が反物質でできた連星とか面白そうじゃない？
ポ： 可能性はなきにしもあらず。ただそうするとカグヤ姫が困るな。
ヨ： カグヤ姫が地に降り立った瞬間、対消滅による莫大なエネルギーが開放されるっ！
ってゆーか、太陽風とか浴びたらダメじゃん。惑星の連星はダメだな。恒星の連星の方がカッコ良さそうじゃない？
ポ： 磁力が強烈ならなんとか。 問題は恰好良さなの？ 光子では反応しないんだっけ？
ヨ： 光子と反光子は等価だから反応しないんじゃなかったかな。
太陽風（荷電粒子）は反応するはずだから、両者の中間帯ではそれは美しい対消滅の帯が見られる観光名所になっていることでしょう。
ポ： 名物恒星間オーロラ饅頭とか！
ヨ： 毎年夏になると、小さな「物質」の玉を反物質の恒星に落として、弾けるさまを楽しむというイベントもっ！
ポ： ひとだま？ ぷらずま？
ヨ： 職人が魂を込めて、うまく反物質と反応するように工夫するのですよ。
ポ： 宇宙橋で宇宙侍と宇宙対決して宇宙かーぎやー。
ヨ： 宇宙たーまやーの方が店は小さいけど腕はいいと評判ですよ。
ポ： そういやかぎやを聞かないねえ。なんで？
ヨ： 「橋の上、玉や玉やの声ばかり なぜに鍵やといわぬ情けなし」玉屋の方が人気なのですよ。
ポ： 流行に敏感なんだね。感冒？
ヨ： 鍵屋は玉屋の人気の秘密を探るべく、玉屋に一人の職人を送り込んだっ！
ポ： すいませーん。雇ってください。特技は爆破ですっ！
ヨ： あー、人選を間違ったかな・・・。いやいや、厄介払い。
ポ： いきなりなんですかあ！ …爆破ですか？ …爆破ですね!! じゃあ手始めにこの建物を爆破して見せましょう!!
ヨ： 我が鍵屋が流行らないのは、オマエがいるからだと思うんだが。いいから、玉屋に行ってこい。帰ってこなくてもいいぞ。
ポ： わっかりましたー！ (ドアをがちゃがちゃ) …トラップって、一撃必殺こそがロマンですよねっ!!
ヨ： 影牢ですか？
どちらかというと、玉屋に行って花火の秘密を盗むために煮えたぎる釜に手を突っ込んだりするのを期待してるんだが。
ポ： なんでそんなことをっ!!
ヨ： え？ 職人たるもの、一度は通る道でしょう？
ポ： じゃあ、お手本見せてほしいなー。
ヨ： ふっ。一度は通る道だが、二度と通らない道なのだよ。


　

2006/05/19 スパルタ教育

科学週間の７日目＝最終日。
今日は鍵屋の職人ひろポンが玉屋の人気の秘密を探る話の続きです。
全然科学ネタじゃないような気もしますが、科学ネタの続きってことで。

ヨ： 玉屋に行って花火の秘密を盗むために煮えたぎる釜に手を突っ込んだりするのを期待してるんだが。
ポ： なんでそんなことをっ!!
ヨ： え？ 職人たるもの、一度は通る道でしょう？
ポ： じゃあ、お手本見せてほしいなー。
ヨ： ふっ。一度は通る道だが、二度と通らない道なのだよ。
ポ： えー。なんかずるいなあ。
ヨ： いいから、玉屋の秘密を盗んでおいでっ！
ポ： ふっふっふ。こんなこともあろうかと、企業秘密を調べてまとめてレポートしておきました！ 脳内調査ですが！
ヨ： おお、既に玉屋の脳内まで調べたかっ！ さすがだ。して、結果は？
ポ： たぶん職人さんの腕と独創性じゃあないかなあ。
ヨ： つまり、貴様をクビにして、玉屋の職人を引き抜けば良いということだな。
ポ： いやいやいや、そこで問題にすべきなのは、指導力とか！
ヨ： そうか。いままでの教育は甘すぎたのだなっ！ これからはイジメとかシゴキとか体罰とかを存分に活用しよう。
ポ： えー、それは拒否します！
ヨ： いやしかし、キミの調査結果だし。昔は職人と言えば技術は盗むモノであったのに、今は叩き込まねばならんというのか。
ポ： 人の物を盗むなんて、なんて悪辣！
ヨ： 時代にそぐわないらしいので、現代風にスパルタ教育ということで。
ポ： それは教育委員会が黙ってませんよ！
ヨ： 先例があるから多分大丈夫。ほら、某ヨットスクールとか。
ポ： 先例ってゆーのかなあ。
ヨ： ほら、愛があれば体罰だってＯＫなのですよ。
勢い余って殴っちゃったり、勢い余って殺しちゃったり。それもまた教育の一環とゆーことで。
ポ： 殺してる時点で教育になってないよなあ… もしかしてあれ？ みせしめ？
ヨ： いやいや、生命の儚さを説くという教育的意義が。
ポ： 教育の対象がとてもはかないことになっているんだけど。
ヨ： 自然淘汰ってヤツだねっ！ この程度で生き残れないようなら、所詮生きている意味などっ！
ポ： 生きていることに意味なんて…
ヨ： だったら別に問題ないじゃん。
ポ： いや、教育になってないとゆー問題がー。
ヨ： 生き残れば教育になる。少数精鋭？
ポ： スパルタって過酷なんですね。
ヨ： 脱落者はアポテタイの淵にポイです。
ポ： わざと殺戮しておいて脱落もなにもないんじゃないかなあ。
ヨ： わざとじゃないよ？ 教育中の事故だから。脱落者は見捨てるのが真のスパルタ教育だし。
ポ： 手段のために目的を失って…
ヨ： 目的は富国強兵ですよ？ 無駄飯喰らいなどいらんのです。
ポ： 目的は教育じゃなかったか。
ヨ： え？ 教育はいつだって手段ですよ？ 教育のために教育をするだなんてそんな無限ループっ！
ポ： 人は無限を目指して努力するのです。いやそーゆー話だっけ。
ヨ： 鍵屋の反物質花火職人ひろポンがスパルタ教育で無限を獲得する話でしょ？
ポ： もはやなにがなんだか話が纏まりませんね。花火だけに？
ヨ： オチがなく、ただ昇って弾けるのみ。
ポ： ああ、珍しく落ちない。これもまたオチってことで。


　

2006/05/22 疫病神

間違え探しのページ、見て頂けましたでしょーか？
反応が薄くて寒いので、ぜひWeb拍手なんぞで解答をお寄せ下さいませ。

さて、今日はヨウメイさんがゲホゴボいって、喀血していたときの会話です。いや、別に血は吐いてないけどさ。
ええ、まだ咳は出るけど、だいぶ回復しましたよ。

ポ： 本当に肺炎なんじゃない？ まあよくあることだし。
ヨ： 肺炎ってよくあることなの？
ポ： ７年くらい前もかかってなかった？
ヨ： それはマイコプラズマだなぁ。
ポ： 微妙に違う？
ヨ： いや、違わないけど。あれは肺炎じゃなくて気管支炎だったし。
ポ： じょじょに悪化？
ヨ： まぁ、気管支炎が悪化すれば肺炎だが・・・
ポ： 昇進かしらー。
ヨ： それって登りつめると何になるのかな？
ポ： 肺ガンかな？
ヨ： タバコはトモダチ？
ポ： 常に共に過ごす人生の親友とか。
ヨ： 最高の死に様をあなたに。
ポ： 最高かなあ。
ヨ： 親友と共に迎える最高の死に様。
ポ： 共倒れ？
ヨ： タバコは永久に不滅です。
ポ： 最近はそうでもないよねえ。
ヨ： タバコは人口抑制と高齢化社会の是正に貢献しているというのに。
ポ： 出生率低下で、高齢化は是正していないようなー。
ヨ： 大丈夫、人口も出生率も減るけど、高齢者はもっと減るから。
ポ： 減ってるのかなあ。
ヨ： つまり、今の日本にはタバコが足りないってこと？
ポ： 最近、人体に害をなすものはことごとく排斥されてるしねえ。例外は薬と食品くらい？
ヨ： あと、ラジウム温泉とか。ラジウム→ラドン→ポロニウム・・・って、めっちゃ危険物質やんっ！
電離しますよ？ 細胞もＤＮＡも壊れますよ？ しかも体内被曝ですよっ！
ポ： えーと、自然界の放射能は国の安全基準を満たしているから、たとえ濃縮しても安全なのでした!
ヨ： 先生っ！ ウラン鉱山も自然界に含まれますかっ？
ポ： 人工物でなければ自然なのですよ！
ヨ： つまり、太陽で起きている核融合とかも自然界？
「科学技術など、所詮自然現象のご都合主義化に過ぎん」(by 岸田博士) ってゆーアレですか？
ポ： いや、安全基準という名の欺瞞をね？
ヨ： 安全神話ってヤツだねっ！
ポ： 水と安全はただだし。
ヨ： そんな1980年代の日本みたいなことを。
ポ： 物価が上がってる？
ヨ： 神話の時代が終わり、遂に人間の時代が到来したのですっ！
ポ： 撲の時代だね！
ヨ： 人間だったのっ！？
ポ： いったい人をなんだとっ。
ヨ： なにって。・・・なんだろう？ ひろポンって何者？
ポ： ひろぽんは…ただのひろぽんだよ。
ヨ： 宇宙のゆらぎから生まれたイレギュラー！？ 宇宙のインシデント？ いやむしろアクシデントっ！
ポ： つまりまあ運命ってやつか！
ヨ： 《運命の申し子っ！ ただし悪運のみっ！》みたいなっ！
ポ： 《本日は悪運のバーゲンセール。ただし2割増し。》みたいなっ！
ヨ： えーと、疫病神？
ポ： それは自分のことかしらー？
ヨ： え？ 「いったい人をなんだとっ」の回答なんだけど。
ポ： 撲は疫病神だったのか!!


　

2006/05/24 長所と短所

今日は、ＧＷに由比の桜えび祭りに行く幻を見たお話です。

ヨ： 今年の由比の桜えび祭りは３日なんだよなぁ。
ポ： 桜？ えび？ うまい？
ヨ： 美味いなぁ。
ポ： 悔いたいなあ。
ヨ： キミは毎日悔いているような。
ポ： 生まれて来てすみません。
ヨ： おなかいっぱいって感じだね。
ポ： もういらない？
ヨ： オレは悔いたくないから。
ポ： やせ我慢？ 高楊枝？
ヨ： ほら、改める場所なんてないし。
ポ： そーゆーところは？
ヨ： 何事にもポジティブなのは長所ですよ？
ポ： そーかなー。ほんとかなー。
ヨ： 何事にも懐疑的なのがキミの短所です。
ポ： 短所なのか？ ちなみに長所は？
ヨ： そんな、思いつ・・・言いにくいことを。
ポ： えー。聞きたいー。きっと、たくさんあるんだよねっ!!
ヨ： うーん、うーん、そうだなー・・・。打たれ強いところとか。
ポ： なるほど！ やられてもやられてもやられてもやられてもやられてもやられても。ほかには？
ヨ： えっ、ほかに？ ・・・・・・想像力がゆたか？
ポ： おおー。じゅーなんで きちにとんだ しこうのもちぬしなんだね！ ……ほかにはー。
ヨ： ・・・キミと接しているヒトに劣等感を抱かせない才能とか。
ポ： たにんに じそんしんとか じしんとか せかいのひろさを じかくさせるんだねっ。………ほかにはーっ?
ヨ： えーっ？ まだ聞きたいの？ ・・・ある特定の非一般的な事象に関しての造詣が深いとか。
ポ： はばひろいきょうようとか そんなどりょくと さいのうと ちと なみだの けっしょうなんだね！
なんでだろう。長所をあげてもらってるハズなのにやさぐれてゆくマイハート。
ヨ： きっとキミの心が謙虚過ぎて、賛辞に耐えられないんだよっ！
ポ： おお！ なるほどっ!!!
ヨ： ・・・これでだいたい長所は出尽くしたかな。あ、あと一つ。給料の大部分を、恵まれないお店に寄付する慈善家ひろポン。
ポ： あー。それは今日は特にキツイ。
ヨ： 何かやらかしたのか？
ポ： 昨日一昨日で130K。辞めたいのに辞めれない。これすなわち依存症。
ヨ： 13マソですかっ！？ えーっと、忍耐強いのが長所？
ポ： 刹那的ー。うふ。
ヨ： 今現在、この瞬間の目の前に物事に対する最大限の集中力っ！
ポ： 今日はめずらしく、お金があるのに行かなかった。もしかして明日は勝てるのカモッ！
ヨ： 過去を振り返ってクヨクヨしないところも長所かな〜
ポ： 長所かなあ。
ヨ： えー、本日の演目は「牛ほめ」でした。
ポ： 褒めてないしっ。


　

2006/05/25 にゃ（その１）

かわいそうな象はかわいそうなひろポンだった話のつづき。

ヨ： なるほどー。だからひろポンは飢えているのか・・・
ポ： べつに飢えてなんか…
ヨ： えー、話が違う。
ポ： う、飢えてるわけじゃないんだからねっ！ こ、これは仕方がないから!!
ヨ： あー、どう仕方がないと？
ポ： そ、それはだって、そうしないとキミの… って、何言わせるのよっ!!(ぺしぺし)
ヨ： いまいちツンデレ度が低いな。
ポ： む、この程度でわ、ツンデリストヨウメイにはとうていかなわないな！
ヨ： 確かにツンデレの布教をキミから日々受けているような気がする。が、いつの間に私までツンデリストになったのかね？
ポ： 公然の事実というやつで！
ヨ： そんな捏造をっ！
ポ： ねつぞうかなあ。
ヨ： 半 年 以 上 にわたる用意周到な計画のうえっ！
ポ： つまり、既成事実というやつですよ？
ヨ： やっぱり陰謀じゃないかっ！
ポ： えー。強いて言うなら協同作業、みたいなー？
ヨ： そーゆーのを「盗人猛々しい」とゆーのでは？
ポ： ぬすっとなの？ どろぼーねこ？
ヨ： そんな可愛いもんじゃないな〜。
ポ： 語尾に「にゃ」とかつけてみようか！
ヨ： ひろポンはギャンブルにウツツを抜かすダメ人間にゃ。「にゃ」をつけることで表現が軟らかくなり人間関係が円滑にっ！
ポ： あーうんでも確かにそう。柔らかい。
ヨ： リストラで「○○くん、キミはクビにゃっ！」
嫁いびりで「▲▲さんは味噌汁も満足に作れないのかにゃ？」
浮気現場で「私という者がありにゃがら。殺してやるにゃっ！」
ポ： そんなに撲を萌えさせたいのですか!?
ヨ： こんなシチュエーションに萌えるのですかっ！？
ポ： シチュってゆーか、にゃ？
ヨ： キミは「にゃ」が付けばなんでも良いのかね？
ポ： そんなことわー。
ヨ： では、「にゃ」が付いてもダメな例を示し給え。
ポ： 貴方って人にとって困難な問いを出すことにたけているよね？
ヨ： それが、最も単純かつ明快な証明方法だし。
ポ： 証明かなあ。そうかなあ。陥れているだけなような。
ヨ： 現物があれば、誰もが納得すると思うんだけど。減るもんじゃなし。
ポ： 減ってたまるかってか増えてほしいなあ。
ヨ： ほら、自己増殖は？
ポ： するのか？ …微生物萌え？
ヨ： 顕微鏡で見ていると、細胞分裂するときに「にゃ」というのが聴こえるとか。
ポ： …う。またそーゆー。
ヨ： 萌えるのか？ ほんとうに萌えるのか！？
ポ： え、まさか萌えないなんて言わないよね!?
ヨ： 一般人たるワタクシめにそんな脳内補完はできませんことよ？
ポ： 始めに言い出した人にそんなこと言われてもなあ。


　

2006/05/26 にゃ（その２）

ひろポン氏は「にゃ」とつけば何でも萌えるという話のつづき。

ヨ： じゃあ、蛍光灯のスイッチをいれた瞬間に「にゃ」と聴こえるとかは？
ポ： うわ。なんでそう撲を追い詰めるのかしら！
ヨ： 日常生活が楽しくなる？
ポ： それはもちろん。人生に彩りが！
ヨ： そういう彩りでいいの？ スイッチを入れると「にゃ」という蛍光灯。・・・売れるかなぁ。売れないだろうなぁ。
ポ： いやいや、結構需要ありますよ？
ヨ： どんな場面で？
ポ： 一人暮らしの男性が、部屋に帰ってきた時とか。
ヨ： ただいま〜。ガチャ。パチっ。「にゃっ」。
ポ： 一日の疲れがとれるじゃないか！ ををっ、新商品！
ヨ： そーかなー。なんか、打ちのめされそうな気もするけど。
ポ： 「嗚呼、なぜ僕には語尾に『にゃ』ってつける猫耳メイドがいないのか！」
ヨ： あのー、いるほうがおかしいんじゃないでしょうか？
ポ： おかしいかどうかではないんですよっ！
ヨ： そ、そうなんですかぁ。じゃあ、なに？
ポ： 改めて聞かれると…。愛かな。
ヨ： 歪んでるよっ！ その愛は歪んでいるよっ！
ポ： 愛ってのは歪んでいるもんだよ？
ヨ： あー、なんか納得しそうになっている自分がイヤ。えーっと。・・・いや、しかしそんなバカなっ！
ポ： ほらほら。こっちのみーずはあーまいぞー。
ヨ： うむ。では、「にゃ」という蛍光灯、量産化決定ということで。いやしかし、ここは限定版を先に出して煽っておくべきか。
ポ： では社長、撲は企画開発に一役買ったということで、特別限定版を…。
ヨ： 特別限定版なんて企画してないけどー？ 幻のマッチョマンver.？
ポ： なぜそこでマッチョですか？ 仮面でメイドでガイですか？
ヨ： えーと、では功労者のキミには特別に仮面メイドガイな蛍光灯を・・・
ポ： もっと萌えーなのをっ。
ヨ： 例えば？
ポ： やっぱり同じメイドでもグレースとかシンシアとかあるいはメディアさんとか。
ヨ： ふむふむ。それで、誰が何を言う仕様がいいのかな？
ポ： えーとぉ。メイドでベッキーが、顔を真っ赤に染めながら、潤んだ瞳で戸惑いつつも撲を見上げて「…にゃ」って。
ヨ： いつの間にメディアさんからベッキーになったのですか？ ・・・小学生がいいの？
ポ： そこはほら。ねえ。わからないはずがないよね？
ヨ： オレはキミほど見境無くないし。わからないので解説してくれたまへ。
ポ： えー…、まさか、理解できないなんて想定外だっ！
ヨ： それは、想定が甘かった、もしくは布教が足りなかったと断ぜざるを得ないかと。
ポ： …まあ、そこで「萌えー」とかゆーヨウメイ師ってのも見たくないが。
ヨ： うん、見たくないなぁ。


　

2006/05/29 試練の人生

今日は、ちょっとだけ２元中継です。チェス第46局の終盤の会話から。

人生は試練の連続だという話。たぶん。


ヨ： すれ違い。キミの人生を象徴しているようだ。(15.Qxe5)
ポ： どうしようかなあ。人生。(15.... o-o)
ヨ： こればっかりはもう、どうしようもないんじゃないかなぁ。(16.cxd5)
ポ： 人生？(16.... f6)
ヨ： 転落の一途だね。(17.Qxe6+)
ポ： だめだめだー。投了。(1-0)
ヨ： 人生？

　　　【黒：14手目　（14.... d5）】 　　　【終局図　（17.Qxe6+）】

８
７
６
５
４
３
２
１
ａ ｂ ｃ ｄ ｅ ｆ ｇ ｈ

８
７
６
５
４
３
２
１
ａ ｂ ｃ ｄ ｅ ｆ ｇ ｈ

ポ： それができれば…
ヨ： 「人生とは投了できないチェスである」 by ひろポン。イマイチ。
ポ： むしろ「チェスは人生である。投了出来る点でまだ救いがある」とか。
ヨ： 勝つという選択肢はないのかしら〜？
ポ： 勝ったところでまた死地に赴くのです。
ヨ： 勝ち続ければいいじゃんっ！
ポ： そもそも勝つことが…
ヨ： それじゃあ、負け続けるしかないねぇ。
ポ： えーん。
ヨ： ほら、負けても幸せだと思い込めば大丈夫っ！
ポ： 重いコンダラー。
ヨ： やっぱり試練の道なのか〜。
ポ： 試練なんていらないーっ。
ヨ： そんなこと言ったら神の存在意義がなくなるじゃーないかっ！
ポ： 神が試練を与えてるわけじゃーないような。
ヨ： そうか。人間が苦境を神のせいにしているだけか。・・・まー、とりあえずキミも神のせいにでもしておけっ！
ポ： つまり撲のせいでないのですね！
ヨ： そうそう。キミのせいじゃーないよっ！ 宗教に嵌るのって、楽な生き方だなぁ。
ポ： 楽なのかなあ。はまってみるかー。
ヨ： じゃあ、とりあえずお布施を〜。
ポ： いや、そんなウチはお布施なんて取ってませんよ。
ヨ： えー？ 金の出所はどこ？
ポ： 信仰は金にあらず、心にあり！ なのです！
ヨ： そんな浮世離れしたことをっ！ みんな霞を食って生きているんじゃーないんですから。
ポ： いや、別にうちが信者を養うわけじゃないし。
ヨ： えっ！？ じゃあ誰が養ってるの？
ポ： それは自分でなんとかしてもらってます。
ヨ： 原始共産制かしらん？
ポ： 第一次産業とか。ブツブツ交換？
ヨ： きっとキミは、生まれてくるのが１万年ばかり遅すぎたんだね。
ポ： そうなのだろうか。今現在の人類文化では、撲を理解などできないのかっ。
ヨ： ほら、試練だし。
ポ： しょうがないなあまったく。


　

2006/05/30 バカの壁

バカに何を言ってもムダなので、そんなバカバカしいことはやめなさい、というチェス第47局序盤戦の会話。

ヨ： ポンがKing's gambitとは珍しい。お手並み拝見。
ポ： そうでもないよーな。まあ最近打つ手が同じだからねえ。
ヨ： 最近３局が同じ手なだけなよーな。King's gambit なんて、第７局以来ですよっ！
ポ： そおだっけ。久方ぶりだなあ。
ヨ： 前は declined だったけど、今回は accepted 。白のキングが危なくなって、ちょっと面白いね。その代わり黒の展開が遅れるけど。
ポ： こちらとしては、願ってもない。
ヨ： 願ってもなくするには、駒損/手損なく受け切らないとなぁ。
ポ： あれー？
ヨ： ん？ 何か、想定外のことでも？
ポ： いや。いつものことが。
ヨ： 死角？ 錯覚？ 盲点？
ポ： なんだろう。錯視？
ヨ： キミにしか見えないモノが見えたのか、キミにだけ見えないモノがあったのか。
ポ： 黒と白をごっちゃに見てただけなんですが。
ヨ： ジャイアニズムの発露？
ポ： お前の物はオレの物ーっ！ 負債とかってどうなるんだろう。やっぱりオレの物？
ヨ： そんな慈善家、ジャイアンじゃないやい。
ポ： なんだろう。偽善？
ヨ： それもなんか違うよーな。
ポ： 見境なしってことだなっ。
ヨ： ひろポンだなっ。
ポ： どっからそーゆー結論が？
ヨ： 白も黒もみんな自分の駒に見えるとゆー事実とか。趣味とか。
ポ： 見間違えただけだいっ。
ヨ： ただのバカ？
ポ： 「ただの」ってなんてゆーか、よりバカにされてる気になるなあ。
ヨ： じゃあ、すごいバカ。
ポ： グレードアップだな。バカの壁？
ヨ： キミとボクとの間に超えられない壁がある、なんてそんな分かりきったことを。
ポ： 障害があるから物語は面白くなるんじゃないかっ。
ヨ： 登場人物にバカは付き物だしな。
ポ： それはそうと、バカっていう人がバカってどーゆー意味かしら。人をバカというくらいのバカ？
ヨ： バカにバカと言っても通じないのにバカと言うなんてバカバカしいからやめておきなさいってことかな。
それでも一縷の望みを込めてひろポン氏にバカと言ってあげるヨウメイさんは、とても親切で思いやりのあるいい人なのでした。
ポ： あーつまり、バカが二人ってことかな？
ヨ： ひろポンと関わってしまった人は、それ故みなバカであるとゆーことかな。
ポ： えーん。ばかぁっ。


　

2006/05/31 タイムセール

旬を過ぎた才能のない幸薄い芸人とひろポンって似てるよね、というチェス第47局中盤戦の会話。

ヨ： ひと段落だな。駒損と引き換えに素早い展開を得たと言えるかね？
ポ： うーん。なんでこーなるのか。
ヨ： 言えないらしいなぁ。計画倒れ？
ポ： ほらほら、結果は伴わなくたって、企画書が通りさえすればっ！
ヨ： ダメダメな企画書が通っちゃったら、赤字になるなぁ。
ポ： いや、今の世の中、何が受けるかわからないよ？
ヨ： そんなウケ狙いの企画っ！
ポ： 企画とはすべからく受け狙いなのでしたり！
ヨ： 受ける企画がいい企画と思ったら大間違いだぞっ！
ポ： いやほら、良し悪しでなく受けさえすれば。
ヨ： だから、受けても売れないと。
ポ： 売るのが目的にあらず！ 手段かな。
ヨ： でもいつも赤字だよ？
ポ： そこはほら、芸人根性で。
ヨ： ひろポンくんは、芸人根性があるなぁ。芸人の鑑？
ポ： そうなのです。メガネメガネ。
ヨ： ソノゲイハモウフルイデス。根性はあるけど、才能はない？
ポ： 根性があれば大概のことはなんとかなるような。
ヨ： 自分を切り売りするタイプの芸人さんですね？
ポ： そう。需要と供給は必ずしも一致しなかったり。
ヨ： 売れ残った才能のない芸人ってことか。
ポ： タイムセールだ。…芸名？
ヨ： 嫌な芸名だ。しかもタイムセールが終わっても売れ残ってる。
ポ： お惣菜として新たな旅立ちをっ。
ヨ： そんな、スーパーの裏事情みたいな芸人・・・
ポ： まるで芸能界を象徴しているようだ。
ヨ： その心は、旬が過ぎたら見向きもされない？
ポ： いやいや、売れるうちに売れとか、骨までしゃぶりつくせとか。
ヨ： ひろポンに売れるときとか、旬の時期があったの？
ポ： いやほら、芸能界の話だから。
ヨ： いつの間にっ！ オレはてっきりひろポンの人生の話かと。
ポ： 最近誤解が甚だしいですよ？
ヨ： ごめんごめん、そっくりだったもので。
ポ： 芸能人とひろぽんが？
ヨ： 旬を過ぎた才能のない幸薄い芸人とひろポンが。
ポ： 才能のないひとにそもそも旬なんてあるのかなあ。
ヨ： ほら、そっくしじゃん。
ポ： えー。異議ありっ！
ヨ： 異議を却下します。
ポ： む、横暴ですよ？
ヨ： 官警とは横暴なものです。
ポ： そんな固定観念の塊っ！
ヨ： じゃあ、やっぱり横暴じゃないってことで、めでたしめでたし。
ポ： めでたしめでた…あれ？


　
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